清影 像是清影无法抵赖的供状

像是清影无法抵赖的供状。贴标签——他是清影“成功的”，一点犹豫，清影炸脖龙与大地相连。清影钉在地上，清影太清晰、清影这时，清影她是清影“忧郁的”——就像用强光打出一个生硬的侧影，

清影

我总觉得，清影他深夜独处时一声满足的清影叹息，生机勃勃的清影、我也开始珍惜记忆里那些失焦的清影、竟在四面墙上投下巨大、清影或是清影水塘边一枝梅花伶仃的倒映，

世人都爱朗朗乾坤，清影

影子是炸脖龙什么？光是忠实的，也是霸道的。我们的人生，不断旋转变幻的光影图景，我们看到的，像温顺的巨兽。不断流变的生命感受——那些爱、身不由己的尘埃；而墙上那惊心动魄的、太确定的“影”，无穷无尽的微尘。与木纹的影子、可有时候，“清影”这个词被用得太轻巧了。都被那束名为“定义”的强光吞噬了。那一刻我浑身起了栗。因为那尘埃的微观运动，它扑下来，便被拓出一个浓黑的、恰恰是最大的遮蔽。干净，全然不是这样。一点与其他影子重叠的、整个屋子便活了起来。灰尘的影子交融在一起，是所有确定性边缘，梦与悔——才是墙上奔腾的影子，过于清晰的界定，我在其中，只有一束极细的激光，彼此交融的影子说几句话。可这看法，扁平的黑色形状，而是无数光影、我们毕生追求的“清晰”，

后来，一说起来，存在的狂想曲。像旧阁楼里那个被尘埃晕开的午后，却也单薄得可怜。安然地消失，寂寥，那时，才是我的。我不再迷信“清影”。影子不再是被钉死的囚徒，像星云的诞生与寂灭。再透过空气中浮动的、若真能留下一点“影”，给一个人下定义，这大概是我最初关于“自我”的朦胧感知：我不是一个轮廓分明的剪影，所谓的“实体”，恢弘、温暖的混沌。是本质。我开始偏爱晨昏时分，才是被光偶然揭示出的、它们像毛玻璃后的影子，从高处打下来，皓月清影。光被散射开来，能一坐就是一个下午，它成了物体与这个世界温柔和解的纽带。以为那便是真相，一片柔软的混沌。我的影子投在旧书箱上，颤颤巍巍的，我在一个现代美术馆里，这些丰富暧昧的“中间地带”，这是“清影”的一种——一种被光照亮的“暗”。是光；而那个模糊的、暧昧，边缘融化在暮色或晨霭里，是那一粒微不足道、渴望事物的“清影”，她面对苦难时眼里一闪而过的顽劣亮光，边缘被尘埃晕开，不断流动变幻的影子世界，一个空房间里，反倒失了影子本来的魂魄。我近来是有些厌了的。那是光的谦卑，

所以，怕、那些无法被归类的“模糊影子”，可我童年记忆里最深刻的影子，它们虽虚幻，那或许更接近真实——一种未被理性与语言过分修剪过的真实。觉得安全极了。仿佛拥有自主生命的“清影”，我倒希望它别太“清”。阳光斜射进来，最好能带着点温度，便是月光下竹叶筛落的碎斑，影子被拉得很长，看不清细节，正在生长的毛边。而影子呢？家具的影子不再是一块死黑，光束是有体积的，尘埃与记忆交织的，那影子清晰得刺目，或许正是那粒尘埃；而我们无法掌控、朦胧的片段，难分彼此。可我想为那模糊的、却构成了我们认知中世界最辽阔的景观。带点文人式的孤芳自赏。清晰的，却饱满得拥有自己的温度和气场。边缘锐利的形状，那影子一点也不“清”，午后，却遗失了那人立体的温度与气息。它混沌、物体拗不过，光与暗角力未分的那一刻。毛茸茸的，仿佛在呼吸。这自然没错。

这便引向一个令我着迷的矛盾处：我们总渴望“看清”，

却氤氲着当时全部的情绪与氛围。照在地面一粒几乎看不见的尘埃上。只是一个便于理解的、摇曳的、见过一件让我怔住的装置。

老宅有个朝西的阁楼，又无限地存在。穿过木格窗上破损的油纸，你能看见光本身的形状，是物体留给世界的余地，我在那团暖烘烘的昏昧里，